Я плохая мама

«Я — плохая мать»: как перестать ругать себя

Мы учим детей различать, что такое хорошо, а что такое плохо, и чаще всего между этими понятиями легко провести границу. Но когда дело касается материнства, граница стирается, требования растут и, кажется, еще шаг — и ты станешь плохой матерью.

Что такое хорошая мать и плохая?

Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (отца намеренно здесь не рассматриваем, у отцов реже встречается «материнский невроз»). Это разве хорошая мать?

А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим — большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?

Мы видим только одно: «Шлепает. Кричит».

И сама женщина тоже часто видит только это. И тогда внутри скребут кошки: «Неужели я плохая? Может, моему ребенку было бы лучше с другой матерью?» Об этом сложно думать, это тяжелые сомнения и мысли. И гораздо проще выбрать путь совершенствования — пытаться быть все лучше и лучше с каждым днем. Новые методики воспитания, воздержание от криков и срывов — только чтобы кошки не скребли на душе. Но чем больше она старается запретить себе быть «плохой», тем сложнее справляться с собственными эмоциями.

Известный психотерапевт Дональд Винникотт ввел специальный термин — «достаточно хорошая мать». Это такая мать, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет материнский стиль.

В каждой ситуации, когда вас посещают сомнения о качестве собственного материнства, подумайте:

  • Какие потребности здесь и сейчас есть у моего ребенка/детей?
  • Какие потребности здесь и сейчас есть у меня — как у женщины, человека?
  • Могу ли я обеспечить эти потребности (и детские, и собственные)?
  • В каком объеме я могу их обеспечить?
  • Какую помощь я могу привлечь?

Материнский невроз

Начиная с беременности будущая мать получает большое количество поводов почувствовать себя плохой. И с появлением ребенка на свет на нее обрушивается шквал информации. Сколько раз на улице посторонние люди позволяют себе высказываться по поводу живота, коляски, ребенка?

Есть матери, которых в детстве научили защищаться и оберегать свои границы, но чаще такие советы сильно ранят. А делать все как нужно невозможно. Любой стиль родительства ежедневно и ежечасно подвергается проверкам и критике. Почему нас задевают все эти «Ой, мамаша, что же вы своему ребенку шапку не надели?». Три причины.

1. Родительская тревожность

Говорят, времена тревожные — ребенка уже не отпустишь погулять одного во двор. И у многих матерей тревожность за детей действительно повышена. И тогда любой нюанс становится поводом для беспокойства — «А правда ли шапку уже можно снять?», «А вдруг я не все предусмотрела?».

Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат

И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.

2. Фатальность воспитательных ошибок

Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости — все наши ошибки с детьми — фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания — к плохим отношениям, избалованность — к недостойному будущему.

А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах. Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.

Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь. Но можно отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву, извиниться перед ребенком — потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) — не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.

3. Требовательное общество

Нас окружает много установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать». Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.

А советы попадают в слепую зону — туда, где она еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки. Чтобы чувствовать себя уверенно, надо сформировать свое суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко — сниму». Чем больше их противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.

Мамино лекарство

Хорошее настроение, ресурсное состояние — лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!

Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге — найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.

Вера Василькова — системный семейный психотерапевт.

Материнство как тюрьма: путь к свободе

Что делать, если с рождением ребенка приходит ощущение: вы проживаете чужую жизнь, и к прежней нет возврата? Читательница поделилась историей выхода в декрет.

Невроз как шанс переписать прошлое

Наше поведение во взрослом возрасте сильно зависит от детских травм и опыта отношений, полученных в детстве. Неужели ничего нельзя изменить? Оказывается, все гораздо оптимистичнее.

10 способов избавиться от комплекса «Я — плохая мама»

Даже самая заботливая и умелая мама однажды может с грустью заметить: «У меня ощущение, что я – плохая мать». Зачастую такие мысли возникают у женщин с так называемым «синдромом отличницы», когда малейшая ошибка или неудача в любой сфере жизни становится личным укором. На самом же деле, если вы способны анализировать свои действия, переживать за результаты, видеть собственные недостатки, это значит, что вы – прекрасная мама, которая стремиться сделать своего ребенка счастливым.

Но если мысли о собственном несовершенстве уже поселились в голове, от них стоит избавиться как можно скорее, ведь угнетенное состояние может привести к депрессии и действительно сказаться на жизни всей вашей семьи.

Как избавиться от комплекса «Я – плохая мама»?

  1. Понять, что идеальных нет. Никто не рождается с совершенным умением менять подгузники и угадывать заболевания ребенка по первому чиху. Ваша жизнь состоит не только из интересов малыша. Хорошие отношения в семье, привлекательность и настроение мамы важны и ребенку. А если у вас что-то не получается, можно доверить это профессионалам. Например, водить чадо на развивающие занятия, или самой посетить необходимые курсы.
  2. Поверить, что ваш ребенок уникален. Не стоит по ночам штудировать сайты педиатрии и сравнивать умения своего ребенка с теми, которые якобы необходимы в конкретном возрасте. Ваш малыш сядет, пойдет, заговорит и сделает еще сотни шагов своего развития тогда, когда будет к этому готов. Вы можете спокойно помогать ему в этом.
  3. Попробовать свести к минимуму общения с людьми, бесконечно упрекающих вас в неправильном подходе к воспитанию. Особенно этим грешит старшее поколение и другие новоиспеченные мамочки. Бабушки, прабабушки, тети могут долго рассказывать о вреде подгузников, смесей и современных методик развития. А на детской площадке вы можете услышать фразы типа: «Как вы можете позволять ребенку спать вместе с родителями?», «Как можно носить ребенка в слинге?», «А мой вот уже сам ложку держит» и так далее. Оградите себя от подобных замечаний, или старайтесь игнорировать их, ведь только вы ответственны за своего ребенка и можете принимать решения относительно него.
  4. Составьте перечень дел, которые, по вашему мнению, должны избавить от комплекса «плохая мама». Если считаете, что супермать лепит поделки, строит домики из песка, неустанно читает сказки и т.д., делайте это периодически для поднятия самооценки.
  5. Не стесняйтесь просить помощи и не отказывайтесь от нее. Вы не бросаете ребенка на произвол судьбы, если отправляете его немного побыть у бабушки. Напротив, смена обстановки нужна не только вам, но и ребенку. С удовольствием принимайте помощь в делах, разгружая себя, ведь ваша жизнь сейчас во многом состоит из мелочей.
  6. Отдыхайте и выделяйте время себе. Однообразность и монотонность повседневных дел изо дня в день любого могут ввести в угнетенное состояние. Поэтому займитесь собой, тем, что любите. Учите языки, читайте, занимайтесь спортом, научитесь делать что-то совершенно новое, открывайте себя в самых неожиданных областях. А в это время пусть ребенком займется папа, бабушка или другие близкие.
  7. Не бойтесь принять успокоительное. Не считайте себя душевнобольной, просто посоветуйтесь с врачом по поводу успокоительных препаратов, если это необходимо.
  8. Не осуждайте других. Это поможет и к себе относиться менее критично.
  9. Систематизируйте свой график. Как только избавитесь от мысли, что ничего не можете успеть, вы внутренне успокоитесь. Сделайте разграничение между действительно важными делами и второстепенными, заранее продумайте меню на неделю и списки покупок. Это освободит не только время, но и голову от тревожных мыслей (6 советов для мам, которым не хватает времени).
  10. Будьте позитивней. Посмейтесь над неудачами, улыбнитесь проблемам, и они, возможно, перестанут таковыми быть.
Читать еще:  Виды симптомы и диагностика пиелонефрита

У вас обязательно настанет звездный час. И если сегодня вы скучаете над пирамидкой, или с нетерпением ждете, когда малыш наконец заговорит, то в скором времени можете стать своему ребенку лучшим другом и соратником, вдохновляя своей внутренней силой и целеустремленностью. Всему свое время, главное – верить в себя и свои силы.

Читаем также:

Виде-консультация: 7 страхов родителей, о которых вам стоит забыть. Как перестать бояться, что вы плохая мать?

Я плохая мать? или шкала оценки материнского поведения

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

«Я – плохая мать! Что делать?!»

«Мой ребёнок– это моя боль!»

Как много на свете живет матерей, которые совсем не так представляли себе отношения с детьми, чем есть. Столько боли слышится за этими заявлениями, столько тревоги, столько вины…

И что самое важное я слышу за этими запросами: огромное желание найти способ, чтобы стать такой матерью, чтобы ее ребенку было хорошо. Выворачиваясь порой наизнанку, чтобы обеспечить, дать, создать, она (мать) продолжает еще и еще искать способы, возможности, чтобы было еще лучше.

Я знаю, сколько безысходности и самобичевания стоит за этими посланиями…

Когда женщина могла начать чувствовать, что она плохая мать?

Этот период может настать в любой момент:

  • Выписали из роддома, ребенок плачет, ты не знаешь, как успокоить, перепробовала все возможные способы, а проблема не решается… И дальше по нарастающей больше…
  • Читаешь книги и статьи. В голове есть образ идеальной мамы, и ты ну совсем никак не подходишь под этот образ…
  • Ты не можешь сдержать злости и свой гнев, кричишь и поддаешь по попе…
  • У тебя есть представление, каким должен быть ребенок, как с ним обращаться, чему его научить, но он не соответствует твоим ожиданиям. Ребенок не такой и как с ним строить отношения для тебя – загадка.
  • Ты делала все, что могла и даже больше, чтобы он вырос в достатке, имел все необходимое, занимался в студиях и т.д., но он игнорирует все, что ты ему предлагаешь, у него совсем другие интересы, ты не понимаешь, как найти общий язык и передать свои ценности… Тебе кажется, что ты теряешь своего ребенка и ты считаешь себя «плохой матерью».
  • А может быть он уже совсем взрослый и в твой адрес летят сплошные упреки, что ты не такая, как ему хотелось бы, что ты – плохая мать… Что тебе надо было не разводиться (или разводиться), не деньги зарабатывать, а с ним уроки делать и т.д.

И этот голос как эхо отражает тебе все, что ты думаешь о себе внутри. Больно… Тревожно… Вопрос «Что делать?» не дает покоя… Вина… Стыд… Безысходность…

А каждый день вносит свои коррективы в ваши отношения. Каждый день тебе приходится решать очередную проблему, вытаскивать его/ее из очередной ситуации. Сил уже нет. Благодарности в свой адрес ты уже не ждешь…

Взаимопонимание, кажется, это уже точно не про тебя и твоего ребенка. Сердце болит. Ты, знаешь где упустила что-то, где не додала, недолюбила… Да и как оно, любить-то?

Ты вроде знаешь, как надо, но на практике оказывается, что нет…

Что делать с этим диагнозом: «Плохая мать?» Можно ли что-то изменить? Если ребенок уже взрослый, надо ли что-то менять?

На мой взгляд менять не поздно никогда. Если вас тревожит эта тема, то пришла пора разобраться в том, плохая ли вы мать на самом деле, стоит ли себя казнить, можно ли дать ребенку что-то другое, можно ли наладить отношения?

И на вопрос, что делать? Я сторонница предложить вам посмотреть в себя.

Часто мы не можем выстроить отношения со своим ребенком по самым разным причинам:

  • у вас вообще нет опыта, как любить ребенка. У вас, возможно, есть большое желание не быть, как ваша мама. А как это- по –другому?
  • У вас могут быть завышены требования к себе. Когда читаешь много литературы или видео и там четко написано, как правильно воспитывать ребенка, приводятся примеры, вы будете чувствовать себя ужасно на фоне идеального образа осознанной мамы… На самом деле важно понимать, что вы просто человек. И идеальной вы быть не сможете. И принятие себя и своих возможностей снимает много напряжения.
  • Вы очень тревожная мама. Вам не на кого опереться и получить опыт, совет.
  • Ваш ребенок по характеру, по темпераменту очень отличается от вас, и ваши способы взаимодействия не находят отклика.
  • Стыд и вина, фатализм, что уже ничего не исправить и ужас, который охватывает в этот момент будут создавать пропасть между вами и вашим ребенком и близости и понимания друг друга будет все меньше.
  • Замечания общества, других людей могут сбивать вас с толку и заставлять терять контакт с собственным ребенком…

Какой путь нашла я для себя, проживая когда-то состояние, что я – «плохая мать», проживая свою боль, свою вину, свои сложные ситуации в отношениях с дочерью?

Читать еще:  Порок сердца

Новые знания, какой надо быть мамой не спасали. Сколько бы я не знала, не понимала, я не могла, у меня не получалось быть теплой, любящей, принимающей…

Однажды на личной терапии я увидела образ свое Внутренней Матери. Она представилась больной, немощной, умирающей женщиной, у которой нет никаких сил жить самой, не то что кого-то любить, воспитывать, отдавать себя…

И я начала исцелять свою Внутреннюю Мать. Вместе с ее исцелением в мою жизнь постепенно приходила забота о себе, о своих чувствах. Теплота и внимание к своим потребностям. Исцеление моей Внутренней матери постепенно стало наполнять меня саму любовью. Я глубоко прожила и прочувствовала, что значит любить, быть любимой, делиться любовью, быть наполненной любовью.

И это был важный этап на пути изменений моих отношений с дочкой. И начался он с исцеления моего внутреннего мира.

Стала ли я сейчас идеальной мамой? Нет. Но я стала живой, теплой, отзывчивой мамой. У меня есть право на ошибку и есть опыт прощения себя как «плохой матери». И знаете, принимая себя такую, мне стало легче принять и увидеть индивидуальность своей дочки и мне уже не страшно с этим жить. У меня появилась вера в то, что я дала ей достаточно много, чтобы на своем жизненном пути она смогла двигаться к своему счастью.

У меня есть силы благословлять ее и верить. И знаете, наши отношения теплеют с каждым днем.

Я могу и хочу поделиться своим опытом, как перестать быть «плохой» мамой и наладить отношения со своими детьми. Смотри запись вебинара «Я-плохая мать! Что делать?!»

«Я плохая мать?» Не интересно заниматься своим ребенком

Некоторым матерям не интересно заниматься ребенком — эта суровая правда, которую все обходят стороной. Каждая женщина с детьми знает, что быть мамой — самая сложная работа в мире. Возможно, она не всегда в этом признается и даже будет утверждать обратное, доказывая самой себе, что это не так. Ведь материнство — это святое. Конечно, для разговоров с подругами за кофе, практически любая будет придерживаться этой версии. Тем временем на женских форумах анонимно молодые мамы признаются: мне не интересно заниматься своим ребенком.

«Я плохая мать?»

Тяжело видеть, как другие, словно сошли из рекламного ролика, с радостью проводят время со своими детьми, играют в прятки, догоняют друг друга. А сама она не может пересилить себя и собрать с ребенком конструктор, не зевая. «Неужели я плохая мать?», «может не каждый создан быть мамой?»

Чувство вины подогревают «супер мамы», которым не скучно проводить каждую минуту со своим чадом. А порой, согласитесь, они даже раздражают. Но нельзя испытывать вину лишь за свои мысли и чувства. Каждый человек индивидуален, как и любая мать. И в этом нет ничего плохого. Проблема часто встречается у женщин, которые до материнства занимались своей карьерой, добились успехов и создали свое дело. Для них декрет может показаться шагом назад. Еще недавно они решали сложные задачи, общались с образованными личностями, а сегодня им приходится снова учить, как говорит коровка «му-му», а собачка — «гав-гав». Смена обязанностей и выход из зоны комфорта редко кому удается перенести незаметно.

Важно понимать, что признаки плохой мамы:

  • Не кормит малыша, заставляет ходить в грязном подгузнике больше суток
  • Применяет насилие
  • Оскорбляет и унижает ребенка

Если это не про тебя, то ты вполне нормальная, среднестатистическая мать, которой не стоит приравнивать себя к ряду плохих.

«Мне стыдно признаться»

Комплексы и чувство стыда сидят внутри и не дают спокойно жить. Но кому об этом рассказать? Подругам говорить неловко: у многих из них по несколько детей, с которыми отношения складываются как по маслу. Разве они поймут? А вдруг осудят?

Да, такова догма общества: материнство — это святое, то, что дается свыше. А все качества: любовь, интерес и желание к воспитанию детей — заложено природой, которая тоже, вообще-то, мать. Однако этот стереотип создан обществом патриархата, который к деторождению мало причастен.

Я чайлдфри, правда поняла я это уже после того, как родила дочь

Маша Чеснокова — известный блогер, который специализируется на теме секса и не стесняется говорить открыто о том, что принято не обсуждать.

Фото: Instagram @chesnok0va

Она заявила, что внутренне ощущает себя чайлдфри (те, кто не хотят иметь детей), но осознала это уже после рождения младенца. Это не значит, что она не любит своего ребенка. У Марии хорошие отношения с дочкой, но она не до конца осознает, зачем нужно заводить детей, хотя допускает, что когда-нибудь ответ ей станет ясен.

Блогер своим примером показывает многим женщинам, что признаваться в своих проблемах и переживаниях — не стыдно. Негатив и подавление истинных чувств могут мучить изнутри, сделав только хуже. Стыдиться отсутствия интереса к детским занятиям, это все равно что стесняться того, что ты не любишь зеленый цвет или апельсины.

Строим мосты

Конечно, из под палки заставить полюбить возиться с ребенком — невозможно. Можно попробовать обмануть свою скуку и трансформировать детские занятия в приятный досуг для взрослого.

Мама может постараться вспомнить, то, чем она любила заниматься в детстве, какие мультики ее будоражили и удивляли. Возможно в раннем возрасте у нее был любимый исполнитель или писатель. Может стоит показать мамино детство своему малышу? Для женщины это может стать трогательным воспоминанием своего беззаботного детства, своих мечтаний и фантазий. А для ребенка откроется добрый и сказочный мир культуры минувших лет. Такое совместное развлечение подойдет, как для малыша, так и для ребенка постарше.

Для совсем маленьких деток можно использовать небольшой лайфхак. Ласковым, нежным голосом укладывать ребенка спать, читая ему свою любимую книгу. Младенец не разберет, рассказывают ли ему сказку про волка или любимый отрывок мамы из «Гордость и предубеждение». Главное использовать правильную успокаивающую интонацию.

Кружки танцев и рисования никто не отменял. То, чему матери не хочется учить ребенка лично, может научить профессиональный педагог. От мамы только остается радоваться полученным навыкам крохи и хвалить успехи.

На детской площадке можно встретить много мамочек. Почему бы не познакомиться? В дальнейшем можно обрести приятного собеседника, с которым можно выходить на прогулки с детьми и погрузиться во «взрослые» разговоры. Кроме того, такая «кооперация матерей» держит их в тонусе. Подобные встречи двух женщин мотивируют каждую из них выглядеть красиво, чтобы не уступить другой.

Я плохая мама!

Когда сталкиваешься с проблемой мучающей тебя и съедающей нравственно, а разрешить самостоятельно не можешь, вскипает злость и попранное чувство справедливости: что же я одна с такими сложностями?! И только спустя какое-то время, когда методом проб и ошибок находишь решение, вдруг натыкаешься на статью, ту самую, которая могла бы стать спасительной, но немного опоздала обнаружиться. Я бы очень хотела, чтобы Вы нашли этот материал в нужный момент, и чтобы он непременно Вам помог!

«Я плохая мама!». «Срываюсь на малыше». Такие топики я заводила на форуме и слышала в ответ как слова осуждения, так и слова поддержки, которые тоже не утешали, — мол со всеми бывает. И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям — абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.

Читать еще:  КФК крови

Послушайте маму, которая справилась с эмоциями. Я нашла ее поздно, но ее рассказ от этого стал еще пронзительнее для меня, для мамы с похожим прошлым.

Плохая хорошая мама

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе «плохой матери» знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно. Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить «не так», а старшая начала спрашивать: «Мама, ты меня любишь?»

И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды.

Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж.

Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают. Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты — замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать «СТОП!», может случиться самое страшное.

Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20—35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально, и физически) и какими они стали после этого. Большинство из них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей.

Понимание, что между битьем (читай — насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?!

Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: «Чем я могу тебе помочь?»

Я ответила: «Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!»

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час — это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.

Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: «Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно». Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.

Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.

Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что «приступ» не за горами, то. беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки — на улице я обычно обхожусь без срывов.

Вода. Она «смывает» все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои «противоправные» действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.

Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью «Персен».

Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.

Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.

Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности.

На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего.

Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи:

Когда проснется снова мой вулкан,

Когда я в сотый раз сорвусь на крик,

Пускай моя тяжелая рука

Отсохнет, и умру я в тот же миг.

И в тот же миг я глубоко вдохну.

Пусть будет мне больнее во сто крат,

Как заклинанье, истину одну

Твержу: ребенок мой не виноват!

Когда мне станет страшно от моих

Сомнений, я спрошу себя всерьез:

Смогу ли я хоть день прожить без них?

Без их ладошек, глаз, льняных волос?

Как это просто — каждый день ценить,

Ведь каждый день последним может стать.

Нас связывает тоненькая нить,

И никому ее не разорвать.

Спасибо всем мамам, кто не боится говорить о том, что стыдно, что могут осудить, что не все способны понять и простить. А Вам, читающим эту статью, хочу сказать, как мама с клеймом срывающейся, все можно преодолеть, главное решительно настроиться.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector