Ребенок постоянно требует внимания

Ребенок требует внимания: где взять силы для общения

Я постоянно провожу время с ребенком. Играем вместе, читаем книжки, выслушиваю его фантастические истории. Ни минуты покоя. Хочется заняться своими делами, но не получается. Ребенок снова требует внимания. Продолжает ходить по пятам, просит поиграть с ним еще! Что делать?

Сил нет уже к середине дня. Я раздражаюсь, перехожу на крик. Хочется сбежать куда-нибудь подальше от него!

Не понимаю, почему так происходит со мной? Почему ребенок требует постоянного внимания? Как найти решение и начать общаться с ним иначе? Без раздражения и усталости.

Как обеспечить ребенку достаточное внимание?

Все мы имеем свой жизненный опыт, свои взгляды на воспитание. Но порой заходим в тупик и не видим желаемого результата своих действий. Что делать и как быть дальше?

Понять скрытые мотивы поступков, реакцию детей на конкретное наше действие можно через понимание их психики. Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает различные особенности психики человека.

Дело в том, что каждый из нас имеет свой врожденный набор свойств, способностей, желаний, которые называются векторами. Всего их восемь. В наши дни человек наделен в среднем 3-5 векторами.Поэтому к каждому ребенку необходим свой подход .

Ребенок требует внимания — с чего начать?

Чтобы выстроить гармоничные отношения со своими детьми, нужно сделать следующее:

  • определить психические особенности детей (определить вектора);
  • обеспечить чувство защищенности и безопасности детям;
  • разобраться в собственных желаниях, чтобы обеспечить себе комфортное ощущение от жизни.

Применяя системные знания в обычной жизни, можно с точностью до 100% определить психические особенности своих детей. Узнать, чего они хотят на самом деле, какие у них истинные желания, как с ними правильно взаимодействовать.

Любой маме под силу пройти все эти шаги. Наградой станет приятное времяпрепровождение с ребенком.

Итак, начнем по порядку:

  1. Как понять психические особенности — распознать истинные желания ребенка?

К примеру, шустрый и подвижный от природы малыш всегда имеет стремление к движению. Ребенку с кожным вектором трудно усидеть на одном месте. Малыш может быстро переключаться с одной игры на другую. Если не видит прямой выгоды в том, чем занимается, интерес к этому предмету или действию быстро пропадает.

Неторопливому и последовательному родителю такой малыш может показаться неусидчивым. Словно юла — за ним глаз да глаз, чтобы не натворил чего-нибудь или не навредил себе. Он будет раздражать своей излишней активностью и несерьезным отношением к делу. Правильное взаимодействие с таким малышом научит его соблюдать правила, не нарушая границ дозволенного.

Секреты воспитания такого шустрика читаем тут.

Неторопливый маленький человечек, наоборот, может раздражать основательностью и медленной реакцией. Его трудно порой увлечь чем-то новым, потому что любые изменения и новшества для него сильный стресс. Будет упрям и непреклонен, если вы потребуете от него выполнения несвойственных для него задач. Например, быть более быстрым, шустрым.

А вот упорство позволит добиваться больших успехов, доводить начатое дело до конца, делать все качественно и основательно. Нужен только верный подход.

Мама для него — значимый авторитет. Ребенок может требовать постоянного внимания с целью достичь похвалы и одобрения своим поступкам в ее глазах.

Подробнее о воспитании, тонкостях общения с таким малышом читайте тут.

Ребенок со зрительным вектором постоянно будет требовать внимания мамы, если ему будет его не хватать в должном объеме. Может плакать по пустякам. Такого не оставишь ни на минуту — начнет рыдать. Придется с ним проводить много времени бок о бок.

Впечатлительный и общительный от природы, он стремится к обмену своими эмоциями с другими людьми. Мама — как раз тот человек, который может это обеспечить. С детства восхищаясь красотой окружающего мира, он постепенно открывает для себя все уровни своего зрительного восприятия. Тут важно развивать его чувственную эмоциональную составляющую правильно. Направлять его эмоции наружу через сострадание к другим людям. Так можно справиться с различными фобиями, страхом темноты, которые свойственны такому ребенку. Ведь это одна из причин, по которой ребенок требует постоянного внимания.

Узнать еще больше информации о том, как развивать малыша со зрительным вектором правильно, читаем тут и тут.

2. Как влияет чувство защищенности и безопасности на состояние ребенка

Мама — главный человек в жизни любого ребенка. Она сохраняет ему жизнь, обеспечивает всем необходимым, пока он учится это делать сам. Чувствуя любовь и защиту , малыш имеет возможность ощущать себя счастливым, а значит, будет развиваться правильно , совершенствуя свои врожденные способности и умения.

Нехватка этого чувства заставляет ребенка требовать постоянного внимания от матери. И наоборот, чувствуя себя в безопасности, ребенок становится спокойнее и уже без слез и истерик отпускает маму — к примеру, в детском саду.

О том, как обеспечить ребенка этим чувством, читаем тут.

3. Состояние мамы напрямую влияет на поведение ребенка

Одной из причин непослушания, девиантного поведения ребенка может быть негативное самоощущение мамы.

Ребенок требует внимания, может плохо себя вести, если мама находится в плохих состояниях . Дети, как градусники, ощущают состояние матери: когда ей плохо, нет радости от жизни, когда она ощущает безысходность, усталость, различные фобии, страх перед будущим — скрыть это от малыша невозможно.

Подробнее об этом читаем тут.

Отдельный момент — состояние звукового вектора. Женщина со звуковым вектором в плохих состояниях не понимает, что происходит с ней. Она холодна и неприступна. Ей хочется лишь тишины и покоя, сосредоточения на своих собственных мыслях, а ребенок требует внимания и заботы. Все это привносит в ее жизнь тяжесть, еще большее непонимание себя. Ей кажется, что быть мамой — не для нее. Она пытается отстраниться от самых любимых людей, даже от своего ребенка.

Все это может привести к глубокой депрессии.

Для такой женщины осознание своей природы дает возможность вернуть себе комфортное самоощущение . Раскрывая шаг за шагом себя, свой смысл жизни, она научается использовать свое время во благо себе и своему ребенку!

Можно выделить себе свободное время для уединения, сосредоточения на важных аспектах жизни. Все это позволит ей ощущать желания ребенка еще более точно.

Используя системные знания, звуковая мама может найти ответы на глубокие внутренние вопросы, ощутить удовольствие от общения со своим ребенком. Тем самым обеспечивая ему ту самую защиту, давая ему то необходимое чувство защищенности и безопасности. Поведение ребенка меняется тоже .

Читать еще:  Можно ли беременеть при артериальной гипертензии

Возникает меньше желания требовать от мамы повышенного внимания и участия в его делах.

Если ваш ребенок все время требует постоянного внимания и вы хотите изменить это, то приглашаем вас на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология».

Цикл лекций состоит из 4 занятий. На простых примерах вам станут понятны причины поступков людей. Вы получите ответы на многие вопросы — как воспитывать ребенка так, чтобы он рос счастливым и психически здоровым.

Ребенок постоянно требует внимания. Что делать?

Часто бывают ситуации, что вроде бы мама и целый день проводит с ребенком, и никогда не отказывает ему во внимании, а ребенку все мало и мало, он продолжает «липнуть». Знакомо?

И тут могут появиться разные нехорошие мысли, а если еще рядом найдется пару «добрых» советчиков, то становится уж совсем сложно. Мы думаем, что избаловали ребенка или делаем что-то не так, либо начинаем дистанцироваться, думать о том, что ребенок вообще-то уже подрос и должен играть сам.
А это в итоге приводит к тому, что ребенок начинает еще больше требовать внимания либо в будущем его поведение все ухудшается и ухудшается.

☀️Сегодня я расскажу вам про один из легких и волшебных «ключиков», который может помочь.

В чем больше всего мы нуждались, когда были маленькие? В игрушках, каких-то развлечениях или стойкой, непробиваемой уверенности и ощущении того, что родители любят нас, всегда-всегда, несмотря ни на что, особенно тогда, когда мы меньше всего этого заслуживаем. Нам так важно было знать, что в нас верят, если вдруг мы что-то не то сделали, как хотелось, чтобы мама верила в наши добрые намерения, что это мы сделали не специально, а случайно и нам самим из-за этого очень жаль.

Но мы все любим наших детей. И в этом сомнений нет. 🙂

И здесь я хочу поделиться замечательной мыслью Элфи Коэна из книги «Безусловные родители». Важно не то, как мы любим ребенка, а насколько чувствует это он.

И вот один из «ключиков» в этом: давать больше, чем ребенок просит!
Я не о требованиях и запросах материального характера, а о потребности ребенка в нашей любви, заботе, тепле, внимании.
«Но я ведь и так весь день с ним», — можете возразить вы.

Но когда чаще мы одариваем ребенка вниманием и прочим? После его просьбы, после того, когда он сам придет и начнет к нам «липнуть», после того, как попросит почитать книжку и т.д.

Если мы скажем мужу: «Обними меня», он обнимет, а почему-то это не принесет полной удовлетворенности, не наполнит.
Мы спросим его: «Ты любишь меня?». И услышим в ответ «Да», но чего-то опять будет не хватать. И мы скажем, что так хочется чего-то романтичного или какого-то сюрприза, но он будет нас радовать не так сильно, как если бы муж сам до этого догадался и сделал.

Что может «насытить», утолить потребность в любви и внимании:

✔️ Давать больше, чем ребенок просит. («Мама, обними меня» — «Обнять? Нет, да я тебя сейчас так затискаю!» И пусть ребенок сам убежит из объятий:) )
✔️ Опережать ребенка в его просьбах во внимании.
А если не успели, можно сказать, например: «Ой, ты отгадал, я как раз хотела тебе почитать книжку, и не одну, а сразу две»

Как говорит Гордон Ньюфелд (канадский психолог, всемирно признанный авторитет в психологии развития и теории привязанности): «У нас в кармане всегда должен быть «козырь».

✔️ Транслировать взглядом, невербаликой, что мы рады существованию ребенка в нашей жизни.
✔️ Давать ребенку ощущение, что он получил близость и заботу не за свои заслуги и не прилагая усилий.
✔️ В отношениях стараться делать первый шаг, например, после ссоры. (Учить ребенка решать конфликты конструктивно с его братиками, сестричками либо друзьями. И то на это он будет способен только после 5-7 лет).

Изначально может показаться, что это очень эмоционально затратно. Это лишь на первых порах, когда вы будете привыкать действовать иначе. Потом же, напротив, требований и просьб ребенка во внимании станет меньше, ведь вы его сможете «наполнять» наперед. И если ребенок будет чувствовать,что вы всегда открыты для него, у него не будет необходимости постоянно проверять вашу с ним связь.

Лично мы с мужем никогда не ограничивали ребенка в любви, внимании, носим и носили на руках, сколько угодно, обнимаем и тискаем. Но как-то настал период, что на фоне этого сын все равно стал просить еще больше внимания. Я стала замечать, что требования и тревожность ребенка возрастают. Я поняла, что последнее время чаще уделяла ему внимание после того, как он сам приходит и «прилипал» ко мне. Т.е. я просто удовлетворяла его запросы, но не «напитывала».

Я начала действовать. Когда он играет, чаще просто так подходить, целовать его, говорить, как люблю его. Старалась чаще проявить внимание до того, как эта просьба исходила от него. Но первое время опережать в просьбах было сложно. Я укладывала сына спать, а он сразу наперед говорил мне, что я должна делать: почитать ему книжку, погладить ножки, спеть колыбельную. Это все неплохо, но было видно, что все эти просьбы не напитывают его в полной мере и не удовлетворяют его эмоциональные запросы, он тревожен. На его просьбы я стала говорить: «Ого, а как ты отгадал, что я тебе сейчас хотела почитать эту книжку?» И так далее. Через несколько дней сын уже радостно говорил сам: «Отгадал Женя», а еще через несколько дней тревожность и список запросов спал, я стала успевать говорить раньше него: «А давай я тебе сейчас почитаю книжку, поглажу ножки и спою колыбельную?» Укладывание спать стало опять спокойным, более плавным и гармоничным.

Когда дочке Гордона Ньюфелда было 7 лет, она подошла к нему и спросила: «Папа, ты любишь меня?» Он ответил: «Конечно, люблю!» Она долго молчала, думала, а потом ответила: «Знаешь, если бы ты правда любил меня, ты бы сказал об этом первым». И, как говорит Ньюфелд, эти слова его многому научили.✔️

Мы пригласили детей существовать в нашу жизнь и это наша забота проявлять широкое приглашение существовать в нашей жизни. Более того, дети примерно до 5 сами еще не умеют поддерживать связь, поэтому это всегда должна быть наша обязанность. Быть сильным, заботящимся взрослым.

Если давать ребенку больше, чем он просит, то чем больше это будет его напитывать, тем меньше он будет просить. ☀️

Не зря есть такая метафора «голод по привязанности». Когда человек знает, что у него остался последний кусочек хлеба, расслабиться невозможно. В такой ситуации мы склонны искать еду везде и всюду. Если же есть уверенность, что еды и средств ее купить вдоволь, есть мы будем ровно столько, сколько нужно.

Читать еще:  У ребёнка закладывает уши

Мама 24 на 7: как быть, если ребенок постоянно требует внимания

Жизнь мамы с ребенком от года до трех лет напоминает бесконечный день сурка. Встали, умылись, поели, сходили на горшок, оделись, погуляли, пришли с прогулки, разделись, пообедали, поспали, поиграли и так далее. В разных семьях список обыденных дел с малышом, конечно, будет различаться, но в целом весь день мамы, как правило, выстроен вокруг ребенка и детского режима дня.

Сама мама при этом могла не успеть поесть, совершенно не собиралась просвещать вас относительно своих физиологических отправлений и уж точно не стукала соседскую Вареньку лопаткой. Просто она привыкла осмыслять себя и ребенка как некое неразрывное целое.

Одни мамы получают огромное удовольствие от того, что вся их жизнь подчинена заботам о сыне или дочке, другие начинают постепенно тяготиться затянувшимся отпуском по уходу за ребенком и своей ролью мамы в ущерб другим социальным ролям и отношениям.

Дети требуют много внимания и большой эмоциональной включенности. Удивительно, сколько всего может натворить такое маленькое существо, если его всего минут на 10 оставить без присмотра. У опытных мам даже есть поговорка: «Чем тише ребенок ведет себя в соседней комнате, тем страшнее туда заходить». И правда, кто это придумал, что кису нельзя мазать гуашью? А почему?! Вон мама вчера такой вонючей штукой мазалась, а теперь ходит рыжая и красивая. А гуашь пахнет гораздо лучше, да и Мурке сине-желтая шерстка очень к лицу. А диван весь в пятнах — это Мурка сидеть спокойно не хотела.

Ребенок постоянно требует внимания – как реагировать?!

Наше Солнышко (сейчас ему почти 10 месяцев) с самого своего рождения требует постоянного внимания. И как мне кажется, я веду себя правильно, я не бегу по-первому зову, не потакаю капризам взять на ручки… но при этом у меня совершенно не остается свободного времени на себя, на мужа. Когда внимания требует ребенок постарше – это одно, в данном случае можно что-то объяснить, показать на собственном примере, пойти на какой-то компромисс…Другое дело ребенок до года, который и сказать-то ничего не может, но постоянно требует внимания, что волей-неволей доставляет массу неудобств:(

Я полностью связана/привязана к нему по рукам и ногам. Если я сажусь за стол, скажем записать что-то или просто за ноут почитать что-нибудь/написать, то сын уже тут как тут, и хочет ко мне, и требует и раздражается если я «не ведусь», или если я встаю, иду включаю телевизор, он следом, на кухню — тоже за мной, в туалет — за мной. )) Соберусь готовить кушать — не дает, просится ко мне, хнычет, плачет… вообщем любое дело мне не доступно. Вот если ложусь рядом с ним на полу, или на диване, вот счастья то столько. Обнимаю, целую, уделяю внимания… но нет ему этого мало. И я уже смирилась… да я очень сильно устала. Мамой быть очень и очень тяжело оказывается… давно поняла, что мои мечты вышивать и рисовать в декрете, останутся не воплотимы… так как понимаю, что «себе я сейчас не принадлежу», понимаю, что рядом со мной- ему сейчас комфортнее всего, он развивается, познает Мир, и со мной ему хорошо и удобно. Мама его Зона комфорта. Я понимаю, что такая привязанность сейчас, для такого маленького ребенка это нормальная модель поведения, и считаю, что малыш еще слишком мал, чтобы осознанно начать манипулировать мамой. Хотя он действительно начинает понимать, что те или иные его действия приводят к определенному результату. Например, заплакал – пришла мама, еще поплакал – получил грудь и т. д. Но это не просто капризы или попытки манипулирования, а необходимый шаг в развитии маленького.

Придет время, и он меня отпустит, главное не упустить это время. Я думаю, что это произойдет очень скоро, в 1 годик у него будет маленькая переоценка ценностей, так званный кризис 1-го года… который не продлиться долго, но в этот период, или вернее после него, мы станем чуточку самостоятельнее)) Это моя цель. Я научу его этому. Затем в три года приблизительно ( но обычно с 2,5 до 3,5 лет) в жизни ребенка наступит такой момент как «кризис трех лет», этот период знаменуется словом «Я САМ». Вот тогда как раз психика ребенка дозреет до такого состояния, когда он наконец начнет понимать, что Он и Мама — это в принципе разные люди)) А еще появится МНОГО бунтарства, своеволия, протестов, строптивости, упрямства и негативизма. Отчасти это будет напоминать кризис 1- го года, но там он стремится к физической самостоятельности, а здесь будет идти речь о более глубоких вещах- о самостоятельности намерения, замысла. То ли еще будет, как говорится)! Я это все понимаю, благодаря своему образованию психологическому и внутренней готовности к этим процессам.

Наверное цель это поста, в том, чтобы немного «высказаться», и послушать других мам, ощущить какую-то сопричастность, нам мамам ведь иногда это нужно:)

А пока, наберусь терпения, и буду постоянно рядышком с ним, с самым любимым человечком в мире… Ведь нет, ничего важнее и дороже, чем то, чтобы видеть как растет и развевается мамино Солнышко!

Хочу у Вас спросить:

А как вы справляетесь? (мамы чьим деткам до года). Хватает ли Вам своих внутренних ресурсов, чтобы справится или нашли «палочку-выручалочку»?

Когда вас детки «отпустили»? (мамы чьим деткам 1 годик и больше)

Ребенок постоянно требует внимания. Где искать спасения?

А ведь правда, есть дети, которые могут хоть недолго поиграть самостоятельно, которые охотно занимаются своими делами, общаются с другими детками на площадке, могут, в конце концов, спокойно посмотреть мультик БЕЗ мамы под рукой.
Неужели именно звуковой маме так сильно «везет» с ребенком, которому просто необходимо круглосуточное безраздельное внимание матери?

«…Давай играть, хочу на ручки, пошли гулять, нарисуй мне машинку, буду спать с тобой, хочу к тебе, мама, мама-мама, ма-а-ма-а. » — и так весь день, нет, круглые сутки без перерыва.

Я не могу больше. Моя жизнь похожа на день сурка. Я безумно устала. Хочется бросить все и уехать куда глаза глядят. Нервы на пределе. Срываюсь на крик. Сын пугается, плачет, ничего не понимает. Потом мне ужасно стыдно, и мы с ним плачем вместе, а через некоторое время все повторяется снова.

Почему это происходит со мной? Что не так? Возможно, я плохая мать… я оказалась не готова к круглосуточному материнству. Я не могу дать ребенку столько внимания, сколько ему нужно.

Читать еще:  Дексаметазон при планировании беременности

Я постоянно с малышом, а мечтаю побыть одна. Погулять в тишине, послушать музыку, да просто выспаться, в конце концов! Муж постоянно на работе. В свой выходной хочет отдохнуть, это понятно. А у меня выходных не бывает…

Мама, которой тяжело

Находиться постоянно с ребенком — это играть, гулять, защищать, развлекать, ухаживать, утешать, лечить, кормить, купать, укладывать, делать все всегда вместе и бесконечно разговаривать. Многим все это покажется не таким уж и тяжелым. Большинство мамочек на детских площадках чувствуют себя вполне счастливыми.

А есть другие мамы. Словно ушедшие в себя, задумчивые и отрешенные. Детский крик будто выдергивает их из мыслей. Чтобы ответить ребенку, она, кажется, делает над собой усилие. Просит не кричать так громко и сама говорит тихим голосом.

Это женщины со звуковым вектором. Да, им тяжело. Но не потому, что они плохие мамы, а потому, что им непонятно, что с ними происходит.

Данная от природы способность к сосредоточению не получает своей реализации, и происходит это по многим причинам. Декрет — перерыв в профессиональной деятельности. Тишина, необходимая для работы мысли, и концентрация на процессе с маленьким ребенком на руках — несовместимые вещи. И даже получая редкую возможность воспользоваться свободным временем, звуковая мама, без системного понимания происходящего, скорее решит выспаться, чем вспомнит про интеллектуальную деятельность или самопознание.

А звуковой вектор — это желание, стремление и способность думать. Это абстрактное мышление и умение рождать идеи, искать и находить ответы о причинах всего происходящего, создавать мыслеформы, востребованные другими. Это тяжелый умственный труд, который, тем не менее, способен приносить звуковику самое полноценное наслаждение. Ведь это и составляет смысл жизни обладателя звукового вектора.

Львиная доля врожденных психологических свойств звуковой женщины после рождения ребенка остается невостребованной. Отсюда негативное внутреннее состояние, пустота, ощущение бессмысленности жизни и одинаковых, повторяющихся дней.

На фоне этого — постоянное эмоциональное напряжение, ведь малыш требует общения, движения, внимания. А это сфера совсем других психологических свойств. Возникает ситуация, похожая на то, когда человек, страдающий от жажды, вынужден снова и снова грызть сухари. Ему нужно одно, а получает он совсем другое.

И еще детский плач, крик, шумная возня. От невозможности побыть в тишине, от крика звуковая женщина буквально сходит с ума. В конце концов внутреннее напряжение выплескивается на самый беззащитный объект, который находится рядом с женщиной, но который поневоле стал для нее раздражителем, — ее малыша.

Когда малыш не может «насытиться» мамой?

А ведь правда, есть дети, которые могут хоть недолго поиграть самостоятельно, которые охотно занимаются своими делами, общаются с другими детками на площадке, могут, в конце концов, спокойно посмотреть мультик БЕЗ мамы под рукой.

Неужели именно звуковой маме так сильно «везет» с ребенком, которому просто необходимо круглосуточное безраздельное внимание матери?

Дело тут не в везении, а в природе развития детской психики.

Для полноценного развития врожденных психологических свойств ребенку необходимо ощущение защищенности и безопасности, которое он может получить только от матери. Это внутреннее, подсознательное ощущение благополучия, спокойствия, умиротворения и абсолютной безопасности. А получить его в полном объеме он может только в том случае, когда сама мама находится в уравновешенном состоянии, когда она не ощущает психологического напряжения, когда нет внутреннего негатива.

Состояние, а значит, и поведение ребенка напрямую зависит от состояния матери. Страдает мама — малыш недополучает нужного ему ощущения безопасности — страдает и проявляет свое внутреннее напряжение попытками «добрать» от мамы защищенности. Требует к себе внимания, стремится постоянно быть рядом, ловит взгляд, просится на руки, зовет и ищет маму каждый момент времени.

Ребенок не понимает и, конечно, не может объяснить, что с ним происходит. Он чувствует одно — ему не хватает мамы. Мама чувствует другое — ей не хватает свободы. Страдают оба.

Что делать? Решаем проблему системно

Понимая суть происходящего, вскрывая корень проблемы, можно найти выход из замкнутого круга.

Для мамы со звуковым вектором крайне важно понимать все, что происходит в собственной голове. Уже одно это понимание рождает облегчение. Самопознание для любого обладателя звукового вектора становится еще более актуальным знанием, нежели профессиональные навыки.

Тренинг «Системно-векторная психология» дает полноценный комплекс знаний о собственной психологической природе. Все восемь векторов, в том числе и звуковой, формируют человеческую психику, отвечают за наши желания и способность воспринимать окружающий мир и возможности проявить себя в нем.

Понимая свойства собственной психики, звуковая мама получает возможность вернуть себе внутреннее равновесие и тем самым нормализировать психологическое состояние малыша.

К примеру, понимая важность физиологического и психологического отдыха, системная мама скорее поспит с малышом во время дневного сна, нежели перемоет посуду. Психологически подкованная звуковичка скорее выберет тихую прогулку с коляской и классикой в наушниках, нежели забег по магазинам. Редкий выходной грамотная мама потратит на интересную книгу, хорошее кино, поход в филармонию или библиотеку портала Системно-векторной психологии, а не генеральную уборку в квартире.

Наблюдая и понимая психологические свойства своего ребенка, внимательная мама осознает те направления, в которых стоит развивать малыша. Это дает умение выбрать именно те игрушки, которые будут интересны ребенку, купить именно те книги, которые станут развивать его в перспективном направлении, записать ребенка на те занятия, которые он будет посещать с удовольствием.

Психологическое равновесие женщины, которое дает системное знание, тут же находит свое отражение в поведении ребенка. Получая ощущение защищенности и безопасности в достаточном объеме, малыш теряет необходимость и желание «висеть» на маме 24 часа в сутки. Нет, это не значит, что он сможет долго обходиться без мамы. Но вы получите гораздо больше свободного времени, нежели это было раньше. Ему уже достаточно будет того, что вы с ним в одной комнате. Он вполне будет способен поиграть самостоятельно, пока вы пьете чай.

Со временем таких моментов будет все больше и больше, ведь малыш взрослеет, становится смелее, активнее познает мир, охотнее идет на контакт с окружающими.

Перемены в детях не заставят себя ждать. О таких переменах говорят многие слушатели тренинга на странице отзывов. Не одна звуковая мама пришла на тренинг именно с проблемой взаимоотношений с ребенком и получила ответ на свой вопрос.

Наблюдать развитие собственного ребенка и понимать механизмы становления растущей личности — что может быть более интересным для мамы со звуковым вектором?

Материнство может и должно быть счастливым для любой женщины! Не отказывайте себе в этом наслаждении. Возможно, вам понравится настолько, что вы решите стать мамой снова.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector